LA BLAGUE DU JOUR...

Et si on se racontait la blague du jour... Allez, j'en met plusieurs

C'est un type qui rentre dans une boulangerie ..
- Bonjour je voudrais un Mfouthglougliugrof à la vanille
- un Mfouthglougliugrof a quoi ?

Et de bonnes vieilles Chuck Norris (marche avec Van Damme ou Cédric Pioline comprend qui veut...)

Chuck Norris ? C'est la classe...

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se colle à Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

C'était les blagues du jour..................
"Désolé....."(M.Denisot, humoriste du XXeme s)

C'est Alekyne et Mog qui veulent rendre visite à Arthur, parti en Inde, histoire de se faire un passage de relais entre gardes de nuit.

Mais ils ne sont pas d'accord sur le climat de New Delhi, et ils hésitent sur le type de vêtements à emballer. Entre le chaud et le froid, ils ne savent pas trop. Alekyne penche pour le froid, mais Mog finit par le convaincre.

Contre toute attente, nos compères se retrouvent en Somalie. Pourquoi?

Réponse:

Spoiler:

Echappant de peu aux pirates et autres milices sanguinaires somaliens, Mog et Alekyne parviennent à quitter la Somalie. Ils reviennent à Lyon, soulagés.

Mais Mog et Alekyne sont courageux et hommes d'honneur. Ils doivent s’acquitter de leur devoir de garde de nuit en allant en Inde rendre visite à Arthur pour faire un passage de relais entre garde de nuit.

Le problème c'est que cette fois-ci ils ne sont pas d'accord sur la compagnie aérienne à prendre. Alekyne veut prendre Air Caraïbes (qui sert les West Indies) car l'idée d'aller en Inde en passant par l'ouest du pays lui plait. En plus ça sera plus court, il dit. Mog veut prendre American airlines (qui peut les amener auprès des indiens d'amérique) car il adore les indiens Sioux. Ils finissent par prendre american airlines parce qu'Alekyne a été convaincu par l'argument de Mog qui adore vraiment les Sioux.

Contre toute attente, nos compères se retrouvent à Essaouira au Maroc. Pourquoi?

Spoiler:

Captainchris, plutôt que de toutes les copier-coller, peut-être qu'un lien vers les Chuck Norris facts aurait été plus rapide.

Sinon, dans un tout autre genre, pourquoi les blondes utilisent-elles des écrous pour jouer au tennis ?

Pour preparer la coupe des vis...

Je vois que le niveau s'ameliore pas le long du Rhone

C'est l'histoire d'un Tourangeau qui rentre dans un café...

Plouf

(ma blague préférée)

C'est l'histoire d'un singe qui rentre dans un bar.
"Vous avez des bananes ?" demande le singe.
- Non, répond le barman.
- Vous avez des bananes ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
- Non ! Ecoute, si tu redemandes encore une fois si on a des bananes, je te cloue la langue sur le bar !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

ce que l'histoire ne dit pas, c'est qu'il avait une agrapheuse, une grosse.

Génial Comm

C'est un oeuf qui squatte dans un frigo, il en aperçoit un autre et s'écrit :

- Ouah ! T'es malade ? t'es tout vert avec des poils partout beeeeeeeerk

L'autre répond :

- Fou moi la paix ! Je suis un kiwi connard.

Et l'oeuf lui dit :
- Ah bon? le kiwi pond des oeufs verts poilus? Désolé, je savais pas.

Citation :

Une petite fille dit un jour à sa maman :
"-Maman ! je sais comment on fait les bébés, je vous ai vus avec papa !
-Ah bon, alors raconte moi ma chérie.
-Le papa et la maman vont dans la chambre, se mettent tout nus, le papa met son zizi dans la bouche de la maman et elle avale tout après."

La maman sourit et corrige :
-Alors ça ma chérie c'est pas pour avoir des bébés, c'est pour avoir des bijoux.

Citation :

C’est le Père Noël qui monte sur la balance pour se peser.
Pour ce faire, il rentre son ventre.
La Mère Noël passe et lui dit :
- Mais t’es con ou quoi ? Ca sert à rien que tu rentres ton ventre pour te peser !
- Ben si ça sert ! Ca me permet de voir les chiffres…

Et je garde la plus nulle pour la fin :

Citation :

Quelle est la puissance d’un coton-tige ?
2 ouates…

Très chers parents, pour expliquer à votre charmante progéniture dont le taux de décibel dépasse le seuil de la douleur avec une simplicité enfantine comment faire les bébés, il suffit de leur expliquer ainsi : "Tu voix ma/mon chéri/e, Papa, il plante une petite graine dans Maman, et après, pour qu'elle soit bien protégée, il pousse jusqu'au fond avec sa bite !"

Citation :

Une petite fille dit un jour à sa maman :
"-Maman ! je sais comment on fait les bébés, je vous ai vus avec papa !
-Ah bon, alors raconte moi ma chérie.
-Le papa et la maman vont dans la chambre, se mettent tout nus, le papa met son zizi dans la bouche de la maman et elle avale tout après."

La maman sourit et corrige :
-Alors ça ma chérie c'est pas pour avoir des bébés, c'est pour avoir des bijoux.

rofl

@Comm: je la connaissais celle-la

Bon moi j'aime bien les blagues débiles. Du genre:

Citation :

C'est un cheval qui va à la bonlangerie.
- le cheval: Bonjour madame. Pourrais-je avoir un sandwitch au dinosaure?
- la bonlangère: Désolé mon ptit, mais on n'a plus de pain.

Citation :

C'est un type qui est dans l'avion. Il demande a sa voisine:
- lui: Quelle heure est-il?
Elle fouille dans son sac et sort un peigne.
- elle: On est mercredi.
- lui: Ca tombe bien, c'est là que je descend.

Et quelques devinettes:

Citation :

Quel est l'animal le plus con de la jungle?

Spoiler:

Citation :

Qu'est-ce-qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?
Deux bébés dans une poubelle.
Qu'est-ce-qui est pire que deux bébés dans une poubelle?

Spoiler:

bon je me permet d'en mètre une petite,


quelle est la différence entre : les seins d'une femme et un train électrique ?

Spoiler:

c'est trois femmes qui mangent une glace sur un banc.
La première la suce
La deuxième la lèche
La dernière la croque
Laquelle est mariée ?

Spoiler:

C'est le banc qui mange une glace?

Citation :

Qu'est ce qui a 2 pattes et qui saigne ?

Spoiler:

Citation :

2 Curés discutent.
- Dis donc, t'aurais pas un peu grossi ?
- Ah non, du tout ! Je rentre toujours dans du 12 ans...

@Bud: faut dire que ta deuxième blague est violente quand même
(même si je la connaissais )

c'est l'histoire d'un mec qui rejoins son pote dans un bar.(rené)

-Alors René quoi de beau?
-Boa tu sais ça vas ça viens hein.
-Bon allé R'né dis ce qui vas pas!
alors il commença à expliquer sa situation à son pote:
-ben tu vois à chaque fois que je rentre chez moi c'est même rengaine et pourtant, j'ai fais des efforts.
-ben vasi crache le morceau vieux!dis son pote
-ok, ok donc bon tu vois j'arrive chez moi avec la voiture pour pas faire de bruit je coupe le moteur 5mètres avant et je la pousse jusque dans le garage. Ensuite je ferme pas la porte trop de bruit je monte les escalier sur la pointe des pied je me déshabille dans le noir au salon je plie mes affaire je les met au sale (c'est un maniaque) je rentre doucement dans la chambre je me met doucement dans le lit et à chaque elle me dis:
"T'AURAI PAS PUS FAIRE UN PEUT MOINS DE BRUIT!!!!"
son pote ricane et lui répond:
-mais non ta rien pigé moi quand je rentre avec la bagnole je rétrograde juste avant de rentré dans le garage, ensuite je claque les portière je monte les escalier comme un dingue je rentre dans la chambre j'allume la lumière je me fou a poile et la je lui dis:
"Sa te dirai un p'tit coup d'bite?"
et alors?
-ben à chaque fois elle fait semblant de dormir!

C'est un gars qui retrouve un de ses amis en train de déprimer
-Allons mon gars, ça a pas l'air d'aller, je te paye un verre ?
-Pfff boire, toujours boire
-Et si tu veux je t'invite à manger ce soir
-Pfff manger, toujours manger
-Je te présenterai ma nouvelle copine
-Pfff baiser, toujours baiser

Qu'es ce qu'un slip de blonde ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre la sodomie et les épinards ?

Spoiler: